對每一個父母來說，為人父母是地球上最具難度、要求最高和壓力最大的工作，父母這個專業無薪無酬、全年無休、不能辭職、不能退休，是養育者、師長、響導、貼身保鑣、醫護助理、營養師、言教和身教的榜樣、知性和感性的朋友，常常會聽到父母問說：「為什麼我這麼努力，卻還是無法讓孩子滿意呢?」，凡是涉及「責任」的，都是壓力，都是辛苦，有了孩子，有了完全不一樣的聯繫，我們從沒如此感覺自己和他人的希望、痛苦緊緊相連。孩子不好，我們跟著痛苦，我們不好，孩子跟著痛苦！我想，沒有人故意要當壞的父母，或許，每個成為父母親的人，幾乎都想嘗試當一個好父母，希望孩子快樂。

　　只是，做父母，就像分娩過程，每種情況、每個時刻都帶來不同的挑戰，有時全然地正面迎戰，有時甚至完全失控、抱怨、咒罵、排拒。為人父母後，棘手狀況層出不窮、甚至是不知所措，孩子就是有能耐讓我們情緒起伏不定、五味雜陳，常在「為孩子付出」以及「期望孩子獨立自主」的兩難中擺盪；希望孩子「不會過度自我膨脹」，又希望能夠「學會同儕相處、合作」；很怕僵固的原則和分寸，又容易讓孩子壓抑自己真實的需要；孩子為想展現真實地自己，叛逆的孩子透過撒謊表現，溫順的孩子則將忍耐變成了憂鬱和痛苦，亦或孩子期待變得完美卻又不斷失落。

　　或許，我們不是天生就懂得為人父母，愛是理解，包括需要明白自己和孩子的需要、困難、想法、情緒及行為，也接納自己並不完美。因此，滋養孩子的同時，不要忘記滋養自己，給自己一個擁抱的練習機會。再則，有一種親密，是對方願意將他最脆弱的部份，呈現在我們面前。因為知道，我們在意他的感受和想法，超越評價他的行為，於是，學會不須隱藏和做假。在這樣的關係中，他們將有空間面對自己，逐漸長出做自己的信心和勇氣。也因為出自於了解，而不是評斷、指責……才能夠讓對方不把力氣放在防衛，而是向內探索真實的聲音……而最好的關係是，我懂你的不容易。

　　因此，親職角色中，我們如何看待事情，會將我們的決定上了不同的顏色，也許沒有不好的經驗，只有好的經驗或是學習的課業。首先，慈愛而堅定地明確設限、確立自身立場、闡明自己的需求、表明能接受的範圍，並具彈性但嚴格的堅持是重要的。因為，守護界線，並且給予孩子需要的照顧，是培養孩子擁有安全依附關係的首要。

　　再則，父母有自己的需求、渴望和生命，孩子也是，當親子需求有所牴觸時，很可能導致意志力的角力，看最後按誰的意思行事！因此，從覺察及了解開始，從孩子說的，我感受到什麼？他正在訴說什麼渴望？這樣做對我們的關係有幫助嗎？遇到這樣的困難，還努力撐著不放棄，那份真正渴望的是？如果這不是我想要的互動，那麼我真正想要的是？面對這件事，不論結果如何，我會說最重要的是不要忘記什麼？讓我們用了解來代替「判斷與評價的回應」！

　　另一方面，在孩子探索時，帶著禁止，像是別這樣，你會受傷的，我們會在過程中不自覺破壞孩子的信心，同時也把我們的恐懼灌輸給他。或許可以怎麼安靜的幫助孩子？或帶他一起走？讓他可以繼續探險去？有時候，我們是否也可以接受孩子有時必須推走我們，在內心找出嶄新的空間，才有可能和我們和解、連結、以及重新開始。

　　所謂的正念是「刻意地將注意力放在當下，對於經驗帶著覺察、接納、不給予評價」。因此，帶著正念做父母是艱鉅的工作，在和孩子連結時要有耐心、全心全意投入，在緊要關頭時要保持冷靜、明察事理、不脫口說出會後悔的話，也更意味著我們要懂得自己的心，並努力用內在生命跟孩子的生命互動，曾經在自己身上也遇到的這件事，對自己的意義是什麼？這是非常有幫助的學習，讓我們可以運用這些來幫助自己為人父母做出更明智的選擇。你知道嗎，在我們接住孩子的過程中，其實我們也把曾經弄丟的自己找回來了……一舉兩得，何樂而不為。

　　當孩子涉入問題，詢問：「發生了什麼事？」以及「我們能為這件事做些什麼」來取代責備孩子，我們一起想想如何能讓事情更好，你能幫忙嗎？他們通常比較有意願讓事情好轉。然後進入並扮演孩子的角色，要做些什麼，才會讓事情有所改變？我們都有期望，特別是對孩子，例如：學業表現該如何？生活該如何？行為該如何？每個年齡或發展階段該如何？有一些期望是有益的、正面的、可以催化出重要的機遇，有些則是會限制，甚至引起自己和孩子不必要的痛苦，但緊跟著期望而來的，通常是某種評斷，當出現嚴厲的批評，會引起一系列的情緒，包括羞恥、失望、尷尬、憤怒、屈辱、力不從心等，因此我們需要留心的注意清楚自己的期望？如何表達期望？期望要達到的目的？而這個期望對孩子的正反面影響為何？之後可以詢問孩子的想法及期待？從孩子的感受回饋做調整。也因為我們學習如何「愛」這件事，包含了我對待你、還有我對待自己的方式……孩子也會從中學到負責和尊重，也因為我們在彼此面前都可以真實的做自己，知道自己無論如何，都不會是完美的，但你願意看到真正的我，在每一次的被接納，有人陪著一起面對處理，也開始能自我調節及負責。

　　最後，孩子是出題的老師，我們若不在內心下功夫，便難以通過形形色色的大考小考，如果我們按一己的期望來形塑孩子，那我們就錯過了眼前最好的老師。讓我們在這一場教養孩子的馬拉松競賽，不過於緊張、氣憤或因為外界的看法而急著為孩子打分數。帶著正念做父母，讓我們更為享受為人父母的角色，讓愛不再是礙！讓親子之間不再只是單行道，而是雙向道！雙向教養！雙向滋養！

作者：衛生福利部彰化醫院　邱素鳳臨床心理師

參考資料：Myla Kabat-zinn、Jon Kabat-Zinn (2013)。雷叔雲譯：《正念父母心，享受每天的幸福》。台北：心靈工坊。